Не комплексовать!

Маленького ребенка не особо волнует то, как он выглядит со стороны. Но 11-13-летний подросток уже начинает серьезно переживать по поводу того, что о нем думают другие. И так всю дальнейшую жизнь: мнение человека о себе напрямую зависит от восприятия окружающих.

И именно в подростковом возрасте ребенок как бы смотрит на себя глазами тех, кто рядом, оценивает себя их оценкой - так он формирует представления о себе. Вот почему в этот период любое замечание, любой взгляд, случайно брошенная реплика влияют на определение "какой Я?". Идеально, если вокруг только позитивное восприятие. Однако, во-первых, это нереально, а во-вторых, даже близкие не всегда отдают себе отчет в том, насколько сильно может задеть вроде бы совсем обычная фраза…
Подростковый период, когда агрессивное желание быть взрослым борется с детской неуверенностью в себе, - благодатное время для развития психологических комплексов. И если их не искоренить, они останутся у человека на всю жизнь и доставят немало неприятностей. Причем в этом возрасте чаще всего встречаются комплексы, связанные с критическим восприятием своей внешности, недостатком свободы (на фоне взросления).

Наш консультант
детский психолог лицея № 157 г. Киева Елена ЛУКЬЯНЕНКО

"Гадкий утенок"

В оценке внешности подросток в первую очередь опирается на мнение ровесников. Приведем в пример любопытное исследование: различным группам студентов представляли одного и того же преподавателя, но каждый раз добавляя ему регалий. И чем выше заявлялся "статус" преподавателя, тем выше студенты оценивали преподавателя по росту. Так же происходит и в подростковой среде: чем симпатичнее сверстник, тем выше его статус. Поэтому любые внешние изменения - от прыщиков до полноты - становятся причинами многих проблем и комплексов. Внешность в подростковом возрасте занимает лидирующую позицию в определении статуса среди сверстников, тогда как школьная успеваемость - на последнем месте. И тут важно не столько наличие или отсутствие злополучных прыщей, сколько отношение ребенка к ним. И роль родителей тут огромна. Они должны очень четко разграничивать, что можно сказать ребенку, а что нет - ведь часто самые безобидные, на первый взгляд, высказывания могут нанести психологическую травму и стать причиной серьезных комплексов.

У Антона, эффектного 17-летнего парня из хорошей семьи, была просто-таки навязчивая идея изменить форму носа и изгиб бровей. Когда в семье это стало темой № 1 и родители уже готовы были уступить, неожиданно выяснилось, что причина такой "нелюбви" к своему внешнему виду, - брошенные несколько раз мамой фразы о том, что у Антона неправильные черты лица (и не с глазу на глаз, а на семейных праздниках!). Причем у матери даже в мыслях не было обидеть сына - таким образом она хотела отметить нестандартность его внешности, особенность.

Именно родителям под силу внушить своему ребенку, что он умный, красивый, хороший - и с такой внутренней позицией человеку очень легко идти по жизни. Даже окружающие воспринимают его по-другому - ведь хочешь ты или нет, но излучаешь флюиды уверенности (или неуверенности) в себе. Так что хвалить внешние данные подростка особенно важно. Только осторожно и без иронии!
Конечно, одноклассники тоже могут обидеть, нелестно высказавшись по поводу внешности, но все-таки именно семье под силу убедить ребенка в обратном. Самое главное - разговаривайте с детьми, и что бы они вам ни рассказывали, даже если у вас от этого волосы становятся дыбом, не реагируйте бурно. Ведь то, что подросток вам обо всем рассказал, говорит о его доверии к вам и о том, что он нуждается в вашей помощи (только не начинайте пересказывать "детские" откровения родственникам и, чего доброго, обсуждать с ними - если чадо услышит, больше никогда вам не доверится).

К врачу обратились мама и ее 14-летняя дочь Евгения. Девочка за полгода похудела на 20 кг! Причем в этом активно участвовала ее мама - они вместе считали калории, решали, что можно есть, а что нет - по взрослой системе! В результате у девочки прекратились месячные. Хорошо, что родители вовремя хватились, и после курса лечения цикл восстановился. А у Жениной подружки, питавшейся по той же системе, но без контроля родителей, месячных не было целый год - она стеснялась сказать об этом родителям. В результате начались сильные гормональные сбои, и восстановление гормонального баланса пока для нее открытый вопрос.

Страсть к диетам часто заканчивается если не реанимацией и страшными болезнями (булимией, анорексией), то точно диагнозом "половое недоразвитие". Поэтому не нужно забывать, что у истоков любого комплекса, связанного с внешностью, обязательно стоят фразы мамы, папы или других авторитетных родных: "Если бы ты была немного стройнее..." или "Конечно, был бы ты немного выше, вот тогда…". А то и медвежья услуга: предложение мамы (с благими намерениями!) худеть вместе. Ребенок тут же фиксирует все с присущим ему в этом возрасте максимализмом.
Ни в коем случае не говорите: "Ты слишком худой, чтобы носить такую тенниску" или "Ты слишком полненькая для этой юбки". Для подростков это не "мягко сказано", это нож в сердце! Скажите: "Тебе не подходит эта вещь" (а не "Ты для нее не подходишь!").

Даешь свободу!

Комплекс № 2 спровоцирован характерным для подросткового возраста убеждением в своей взрослости. В связи с этим дети очень остро реагируют на недостаток свободы (в деньгах, времени, сексуальности). Самое интересное, что в этом возрасте полная свобода им не нужна - родители лишь должны пойти на определенные уступки.
В этот период подросток твердо уверен: я все знаю, все могу лучше взрослых. Противоречие же заключается в том, что подрастающим детям хочется быть взрослыми, а возможности нет - они все равно зависят от родителей. Однако можно дать подростку почувствовать, что к его мнению прислушиваются, его уважают.

• Обсуждайте семейный бюджет в присутствии ребенка - так у него укоренится убеждение: со мной считаются, меня посвящают во взрослые дела. Ведь подросток часто оторван от реальности - не знает финансовой ситуации в семье, цен - и тогда раздражает взрослых, например, необоснованной просьбой купить мобилку за 2000 грн. при доходе семьи 2100 грн. в месяц.
• Когда вы что-то решили купить, спросите мнение ребенка - ему это придаст уверенности в себе.
• Перед тем как определить для своего сына время прихода вечером домой (например, 21.30), выясните, до которого часа разрешают гулять его друзьям и, что особенно важно, его подруге. Ведь, естественно, он предпочтет каждый вечер выслушивать ваши нравоучения или даже получать взбучки, чем уйти раньше своей девушки, которой нужно быть дома в 22.00.

Подросток борется:
- за то, чтобы перестать быть ребенком;
- за физическую и психологическую неприкосновенность (он не воспринимает никакой физической расправы - результатом может стать мощная волна агрессии, что иногда приводит даже к суициду; нельзя сильно давить и психологически - не исключен неожиданно грубый всплеск эмоций);
- за самоутверждение среди ровесников (период парадоксов: хочется быть, как все, и одновременно выделиться из толпы); - против замечаний по поводу своего физического созревания (не перестарайтесь - можно о чем-то рассказать, но не надо же твердить об одном и том же ежедневно) - иронические шутки по поводу внешности неуместны!

Что подростку нужно на самом деле

Уважение - право голоса, свои права и обязанности. Если в семье это заведено, то подростковый возраст вашего чада пройдет легче. Например, если вы требуете, чтобы ребенок звонил, когда задерживается, тогда такое правило должно распространяться на всех членов семьи - дайте подростку почувствовать себя наравне со взрослыми. И выслушивайте его спокойно, иначе, если каждый раз он будет слышать в трубке крик по поводу длительных прогулок, то перестанет звонить вообще. Лучше обсудите с ним это, когда он вернется домой.
Самостоятельность. И в этом нет ничего страшного. Ребенку ведь нужна не столько самостоятельность как таковая, сколько право на нее. Не бойтесь давать своему сыну или дочери карманные деньги, только обязательно оговорите, на какой период времени вы даете определенную сумму - чтобы ребенок не потратил ее мгновенно. Если так все же произойдет, и уже на следующий день чадо попросит вас купить, например, лимонад, не возмущайтесь, а объясните: "Ты ведь самостоятельный, у тебя есть свои деньги и ты должен уметь их правильно распланировать". Выразите ребенку доверие, дайте почувствовать себя взрослым - это подействует лучше любых "вливаний".
Доверие. Не переборщите в желании контролировать любой шаг своей кровиночки. Мама, по-партизански засевшая в кустах, пока ее чадо после дискотеки целуется в парке, поступает не просто нетактично. Она, во-первых, рискует создать конфузную ситуацию, во-вторых, вынуждает своего ребенка врать и тоже по-партизански прятаться. Начните по-настоящему доверять, и подросток сам расскажет вам о первом поцелуе.
Дозированная опека. Не перегружайте ребенка опекой - это дает негативную реакцию. Если мама водит мальчика в школу и со школы, забыв, что он уже подросток и хочет свободы, то это ни к чему хорошему не приведет. Во-первых, в такой ситуации ребенок лишен права на самостоятельность, а во-вторых, его просто поднимут на смех "взрослые" ровесники.
Любовь и дружбу подросток ценит очень высоко. Как девочка, так и мальчик хотят иметь друга, причем возникает острая потребность в особенных отношениях. Подростку нужен кто-то, кого он может выделить из толпы - проще говоря, объект влюбленности. Задача родителей - не делать из этого трагедию. Говорите с ребенком на равных и ни в коем случае не отзывайтесь плохо об объекте любви. Новообретенные отношения подросток вряд ли сразу порвет, а вот врать вам начнет точно.

И еще. Презервативы должны лежать на видном месте, и ваш ребенок должен знать, как ими пользоваться.
Любовь и сексуальность - очень трепетная и важная тема. Не поучайте подростка (в негативном смысле), говорите не вокруг да около, а четко по теме. Не врите ребенку - ему необходимы доверительные отношения. Только не пугайтесь и не возмущайтесь тем, что, возможно, услышите. Если результатом беседы о самом сокровенном станут скандал, всякие ограничения и трехнедельный бойкот, тогда неминуемы подростковая депрессия и полная потеря доверия. Поэтому раз уж вы решили идти по пути доверия, идите по нему до конца.

Поддерживайте своего ребенка, не давайте ему стать слабым из-за его комплекса. Помогите подростку не бояться, если кто-то догадается о его наличии, помогите не бояться говорить о нем с вами, родителями, не бояться разрушать его. Психологи провели эксперимент: выкладывали перед подростками десять фотографий совершенно не знакомых им людей и просили указать на лицо, с которым, по мнению ребят, у них больше всего сходства. Абсолютно все участники эксперимента выбрали фотографию человека с более привлекательной внешностью. Так что не все потеряно: если подсознание сопротивляется, значит, некоторые комплексы надуманные!

Маричка СМЕРЕКА

Кстати
Чем раньше начинается период полового созревания (имеется в виду кризисное в психологическом смысле время), тем быстрее он проходит. Например, если начало приходится на 12 лет, то "кризис" проходит за 2 года, если в 13-13,5 года, то "горячие деньки" растягиваются на 3-3,5 года, а если в 15-16 лет - еще на дольше.

Для девочки очень важен папа, а для мальчика мама. Ведь папа для девочки - первый мужчина, который ее оценивает. И то, насколько отец любит дочь, закладывает дальнейшую программу: насколько ее будут любить остальные. Так же действует схема мальчик - мама.

Тест

Определите уровень самооценки подростка!
Для этого предложите своему ребенку прокомментировать каждое приведенное ниже суждение. Возможные ответы: "очень часто" - 4 балла, "часто" - 3 балла, "иногда" - 2 балла, "редко" - 1 балл, "никогда" - 0 баллов.

Я хочу, чтобы друзья подбадривали меня.
Постоянно чувствую свою ответственность за учебу.
Меня волнует мое будущее.
Многие ненавидят меня.
Я менее инициативен, чем другие.
Меня волнует мое психическое состояние.
Боюсь показаться невеждой.
У других внешность намного привлекательнее, чем у меня.
Боюсь выступать с речью перед незнакомыми людьми.
Часто допускаю ошибки.
К сожалению, мне не хватает уверенности в себе.
Хотелось бы, чтобы окружающие чаще одобряли мои действия.
К сожалению, не умею разговаривать с людьми как следует.
Я слишком скромный.
Моя жизнь не имеет смысла.
Я чувствую себя скованно.
Окружающие ожидают от меня слишком многого.
Многие неправильно думают обо мне.
Мне не с кем поделиться своими мыслями.
Окружающие не очень интересуются моими достижениями.
Я немного стесняюсь.
Чувствую, что многие не понимают меня.
Я часто волнуюсь без повода.
Когда вхожу в комнату, где уже сидят люди, чувствую себя неловко.
Не чувствую себя в безопасности.
Уверен, что люди почти все воспринимают легче, чем я.
Чувствую, что окружающие обсуждают меня за моей спиной.
Мне кажется, что со мной должно произойти что-то плохое.
Меня беспокоит то, как относятся ко мне окружающие.
Жаль, что я не очень коммуникабельный.
В спорах я высказываюсь только тогда, когда уверен в своей правоте.
Думаю о том, чего ждет от меня класс.

Подсчитайте сумму набранных подростком баллов
От 0 до 25. Высокий уровень самооценки, при котором подросток, как правило, не обременен комплексом неполноценности, не склонен комплексовать, правильно реагирует на замечания и редко поддает сомнению собственные действия.
От 26 до 45. Средний уровень самооценки - подросток редко страдает от комплекса неполноценности, он только иногда старается подстроиться под мнение других. Вероятность развития серьезных комплексов невелика.
От 46 до 128. Низкий уровень самооценки, при котором человек болезненно воспринимает критические замечания в свой адрес, всегда старается учитывать мнение окружающих и часто страдает от комплексов.

Важно
Для подростков существуют специальные игровые тренинги, которые помогают избавиться от комплексов и повысить свою самооценку. Как правило, школьники с удовольствием ходят на такие встречи. Им нравится открытое, доброжелательное общение, где к их проблемам и к ним самим относятся дружески и в то же время уважительно. Важно то, что веселое, легкое по форме занятие помогает ребенку разобраться в серьезных и важных вопросах.
В Центре детской и семейной психологии журнала "Мир семьи" тренинги для младших школьников и подростков проходят по выходным. Подробная информация по тел. 239-22-43

Журнал "Мир семьи", №2, 2005 год