Каждый шаг первый. Часть 1

Овчаренко Татьяна Ивановна

Как воспитывать, за что ругать, а за что не ругать, как хвалить, а можно ли вообще это делать, не получиться ли хуже, как не избаловать ребенка?

Вот список тех немногих вопросов, которые можно услышать на приеме у психолога, в кабинетах консультации. Воспитание дело сложное, творческое, увлекательное и индивидуальное. Нет готовых ответов, потому что ребенок всегда существо уникально-индивидуальное, и что показано одним, совершенно противопоказано другим. Но какие – то рекомендации, которые помогут родителям определиться, дать можно, например, на тему «Как надо и как не надо хвалить». Здесь, на этих страницах я приведу выдержки из замечательной книги, известного врача, психолога, ученого, писателя - Владимира Леви «Нестандартный ребенок».

Как не надо хвалить

Похвала обладает свойством наркотика: еще и еще!.. И если было много, а стало меньше или совсем не стало, возникает состояние лишения, жестокое страда­ние — до нежелания жить.

Это может случиться и с нашим ребенком, если:

• родился второй, и все внимание и восторги, принадлежавшие раньше ему одному, направляются на новоприбывшего;

• он перестал быть отличником;

• мы внезапно решили: хватит ублажать, пора воспитывать...

Тот, кто хвалит, не обязательно становится любимым, есть немалые шансы и на презрение и отвращение. Тем не менее, отношение ребенка к себе будет от этого человека зависеть и впредь. Может тут же забыть, но сам факт похвалы никогда не проходит бесследно: наркотик уже попробован!..

Будет искать ситуации, где можно себя показать только с похвальной стороны, начнет подстраиваться под оценки; может развиться неискренность...

"Какой у тебя красивый бантик!", "Замечательное платье!" — может быть и вполне безобидно. А может быть и первая провокация стать тряпичницей. "Какая прелесть, какая умница! Все понимает, исключитель­ные способности! Ну, прочти еще стишок... Какой мо­лодец!" Так часто начинается трагедия самовлюблен­ной посредственности...

Обратим внимание, как редко и ругают, и хвалят детей в гармоничных семьях, которым можно позави­довать. Там не ставят отметок, там просто живут.

Не  хвалитьза то,  чтодостигнутоне  своим трудом —физическим, умственным или душевным.

Не подлежат похвале: красота, сила, ловкость, здо­ровье, смекалка, сообразительность, ум, талант — все природные способности как таковые, включая и доб­рый нрав; легко дающиеся хорошие отметки; игрушки, вещи, одежда, случайная находка. Выигрыш в лотерее, везение — вот и все. Не хвалить за прирожденное бес­страшие — не заслуга, лишь данность, иной раз близ­кая к тупости. Хвалить только за отвагу — преодоление страха.

Внимание! Конечно, есть множество нюансов и исключений! Это не правило, а только пожелание, при прочих равных условиях, что не заработано, за то не хвалить! Но - ведь не все могут заработать, и не все зарабатывается...

В любом случае желательно не хвалить:

• больше двух раз за одно и то же;

• из   жалости;

• из желания понравиться. Вполне понятное побуждение! Вам необходимо нравиться ребенку, чтобы внушать доверие? Для доверия достаточно интереса, достаточно улыбки, достаточно доброты... Но иной раз и ничего не достаточно!..

Кого и когда хвалить больше

В похвалах нуждается каждый человек, каждый ребе­нок. Но у каждого своя норма похвалы, своя степень потребности в одобрении. И эта норма всегда в движении.

Три типа особо нуждающихся

Якобы  неполноценный

Якобы — потому что понятие "неполноценность" мы принципиально не признаем. Но комплекс неполно­ценности — психологическая реальность, факт самочувствия, связанный с не искорененным, увы, рыночным компонентом человеческой психологии.

Дети, о которых идет речь (и взрослые точно так же), хронически ощущают себя если не самыми последними, то предпоследними людьми в этом лучшем из миров. Или даже вообще не людьми.

Отстающий, больной. Слишком своеобразный. Слишком застенчивый или беззастенчивый, без тормозов (две стороны одной медали). Медлительный, неуклюжий, нескладный, толстый, заика, рыжий, очкарик... Смешная фамилия, неубедительный голос...

Приглядевшись внимательнее, увидим, что таких детей весьма много. А через состояние неполноценности проходит едва ли не каждый, в то время или иное. И если человека, особенно маленького, в этом состоянии не поддержать поощрением, одобрением, человек может дойти до крайности, до безнадеж­ности, может  погибнуть. Все, что будет далее сказано о компенсации, авансе, взрыве любви и других особых методах похвалы, к этим детям относится в первую очередь.

Сверхполноценный

Прямая противоположность. Здоров, жизнерадостен. Способный, все легко дается, во всем первый. Щедрость природы, избыток сил. Таких немного — хорошо, если один-два на школьный класс, но значение этого типа огромно: в нем олицетворение всех наших надежд. Может быть скромен. И все же с пониманием своих преимуществ у такого ребенка неизбежно развивается и потребность в подтверждении этих преимуществ, в признании. Талант нуждается в поклонниках, это закон Природы, преодолеваемый только на высших ступенях духа...

Если такого ребенка не хвалить, — не завянет, но может рас­точить себя непроизводительно, расплескаться, а то и удариться во все тяжкие.

Кому много дано, с того много и спрашивать. Не хвалить за способности, хвалить только за труд развития — за превышение своей, а не средней нормы.

Если сравнить образно, то похвала для «якобы неполноценных» — пособие для малоимущих; похвала «сверхполноценным» — гормон совершенства, нужный тем менее чем оно ближе.

Самолюбивый

Достаточно здоров и развит, не без способностей. Вполне, казалось бы, благополучен. И, тем не менее, резко обостренная чувствительность к оценкам, проявляющаяся едва ли не с первого года жизни. Не выносит ни малейшего неодобрения, страшно расстраивается, и какой-то неутолимый аппетит к похвале. Всасывает ее, как песок воду, и все это хватает ненадолго.

Это тот, кто может потом оказаться и преуспевающим деятелем, и озлобленным неудачником, интриганом, завистником. Может стать и героем, добиться невероятного... В семейной жизни и с собственными детьми, скорее всего, будет неуравновешен. В наиболее безобидном облике немножко хвастунишка, немножко задавала, немножко позер. Или ничего, кроме некоторой напряженности, когда хвалят других, некоторой склонности спорить и критиковать. Приветлив, вежлив, но втайне обидчив...

Что здесь врожденного, а что от привнесенного — не всегда понятно, но своевременная диагностика крайне важна. Именно таким людям, с вечно голодной самооценкой, похвала столь же нужна, сколь и вредна. Кризисы нарастают исподволь, а проявляются неожиданно — в виде ли конфликтов, внезапного отказа воли или прыжка из окна...

"Ты высокого роста, годишься для баскетбола", "У тебя математические способности", "У тебя абсолютный слух" и даже: "Ты умен", "Ты красива" — просто сообщения, сведения, более или менее объективные. Будут ли эти сведения выражать одобрение, неодобрение или останутся просто сведениями?..

При воспаленной самооценке одобрение и неодобрение выискиваются в любом междометии. Сегодня повышенно самолюбив, завтра обидчив и подозрителен, послезавтра - бред...

Профилактика: как можно меньше оценок, как отрицательных, так и положительных. Любая оценка имеет опасное побочное действие: фиксирует человека на себе, приковывает к собствен­ной личности, эгоцентрирует.

Самолюбие — прекрасный стимул развития, но только в некоей дозе. Дальше наоборот — ограничивает и уродует. Дозу эту в цифрах не выразить, но чувствовать необходимо.

Как можно меньше оценочных сравнений!

Поможем и «самолюбивым», если мягко и постепенно сумеем развенчать в его глазах игру в "лучше — хуже"; если покажем, что отношения типа "выиграл — проиграл" в жизни не самые главные (а, прежде всего, убедимся сами!), что жизнь при всей неизбежности таких отно­шений к ним вовсе не сводится, что не в оценке, чьей бы то ни было заключено счастье и сокровенный смысл...

В чем же?..

Может быть, в удивлении. Может быть, в красоте проигрыша. Может быть, в познании без корысти или в любви без надежды — о, множество еще не постигнутых, необжитых смыслов жизни!..

Следует отметить, нет чистых типов. Все, о чем только что сказано, не более чем вспомогательные ориентиры. Жизни ничего не стоит смешать в одном лице  и неполноценных и самолюбивых и сверх полноценных, в самых разнообразных пропорциях, что, и видим мы сплошь и рядом.

Ребенку лет до 10 лет достаточно быть просто уверен­ным, что он хороший, по крайней мере, не хуже других. Он и уверен в этом, если его не убеждают в обратном.

Но с началом полового созревания, где-то около 12 (плюс-минус 2), самооценка вступает в новое качество. Взрывная волна сравнений, беспомощного самоанализа...

Мальчику вдруг становится нужно узнать, и совершенно немедленно:

слабый я или сильный?
трус или смелый?
имею ли силу воли?
дурак или умный?
смешной или нет?
честный или подлец?
могу ли нравиться?

Девочке:

красивая или симпатичная? симпатичная или ничего?
ничего или уродина? модная или немодная?
умная или дура? порядочная или непорядочная? могла бы понравиться такому-то?

Кто  я?  Что  я  собой  представляю?   Кому я  нужен?   Зачем  я?   Кто  может  меня  лю­бить?

Вдруг драма из-за неудачной прически, трагедия из-за несостоявшегося телефонного разговора... От смешного до страшного -- полшага, полслезинки...

Отметочная психология входит в плоть и кровь спозаранку.

Кто теперь объяснит, что жизнь — не рынок сбыта товаров, будь этот товар, даже самой, что ни на есть полноценной личностью, а сокровенное кипение, тайный полет?.. Что ценность человеческая неразменна и абсолютна?..

Раньше знание этого — знание бессознательное — прочно жило внутри, питало и охраняло душу. А теперь новый зов властно гонит в зависимость от внешних оценок. Теперь ты должен не просто жить, но доказывать свое право на жизнь: должен чем-то обладать, кем-то быть — иначе тебя не примут, не выберут, не войдешь в круг, не найдешь ту (того), без кого одинок, не познаешь то, без чего не продолжишься... Раньше тебя любили ни за что, и ты это втайне знал, даже когда внушали обратное. А теперь то ли будут любить, то ли нет — за что-то конкретное, лотерейное...

Самый прочный бастион прежней уверенности может рухнуть в секунду. От того, какой образ "Я" утвердится в этот период, зависит все будущее, успех или неуспех во всех сферах.

Все высокие разговоры останутся пустыми звуками, если не найдется того, кто внушит, заставит почув­ствовать:

Ты хорош (хороша) уже тем, что живешь на свете. Такого (такой), как ты, никогда не было, нет и не будет. Ты - капля росы, успевающая отразить солнце, и это чудо. Ты - чудо!..

Завтра, может быть, это откроет избранник, избранница, но откроет ли?.. А сегодня, сейчас — кто, если не ты, родитель?...

Каждый шаг первый. Часть 2