А.В. Толстых. «Наедине со всеми: о психологии общения»

Вспомним фильм «С любимыми не расставайтесь». Начинается он как бы репортажем из зала суда: одна за другой перед нами разводящиеся супружеские пары. И как часто причины развода, на первый взгляд, мелкие, частные. К примеру, когда рассматривается дело супругов Козловых, жена объясняет: «Он не встретил меня с работы». Однако бытовой характер таких мотивов, если проанализировать ситуацию серьезнее, оказывается проявлением очень сложных и глубинных отношений.

У молодоженов есть не только свои представления о совместной жизни, но и ставшие автоматическими — и в этом смысле неосознаваемыми — привычки. Однако новый, семейный, уклад заставляет вести себя не так, как привык, а по-новому. Постоянное, ежедневное общение супругов требует от них согласия в самых различных вопросах организации быта, отдыха. Это не всегда легко.

В ситуации, когда та или иная привычка в чем-то задевает интересы близкого человека, безусловно, стоит задуматься: а необходимо ли держаться за привычный способ поведения, является ли он единственно возможным? Однако и понимая это, иные сознательно держатся за привычные формы поведения.

Другая проблема, борьба за лидерство. Нередко она разгорается с первых дней брака (кто первым стал на ковер в загсе, тому и верховодить). Однако, как показывают наблюдения специалистов в области семейной психотерапии, это больше борьба за превосходство в том или ином конкретном случае, нежели действительно за лидерство того или другого супруга. Чаще истинным лидером бывает не тот, кто выигрывает мелкие каждодневные «дуэли»...

Подойдем к ситуации еще с одной стороны. Когда ребенок ведет себя не так, как нам хотелось бы, мы умеем быть великодушными, умеем прощать. Иначе ведем себя со взрослыми. Но ведь и взрослый человек нуждается в понимании и снисходительности.

У некоторых женщин в привычку входит «пугать» супруга разводом... Но разве угрозами достигнешь большего, чем мягкостью, искусством сгладить намечающийся конфликт шуткой? Почему до сих пор живуч предрассудок, что смолчать или уступить — значит, проявить слабохарактерность?

Культура общения подразумевает внимание друг к другу, взаимную терпимость к слабостям и привычкам другого человека. Отсутствие этой культуры все мы ощущаем, страдая, и заставляем кого-то страдать, «срываясь» в магазине, троллейбусе, на работе, дома. В школе нас учили быть принципиальными в споре, бескомпромиссными в отстаивании своей точки зрения — и это действительно очень нужные качества. Но, видимо, недостаточно учили уважать точку зрения другого человека, смотреть на себя и свои поступки через призму его потребностей, ожиданий. Отсюда нежелание умерить «хочу» и «надо», привести их в соответствие с чужими.

Спросите у супругов со стажем, были ли в их совместной жизни трудные дни. Наверно, услышите честное «да». А что помогло преодолеть невзгоды? Скорее всего, они назовут именно терпимость — эту своеобразную мудрость семейной жизни.

Лекарство от развода

Известно, что разводов у нас много. Настолько много, что они превратились в серьезную общественную проблему.

Японцы говорят, что раз в десять лет надо кардинально менять все направления деятельности — работу, дом, хобби и пр. Может быть, надо менять и...

Не надо!

Стабильность брака есть благо, которое по-настоящему может оценить лишь тот, кто прошел через перипетии развода и понял, что стоит, очень стоит потрудиться на благо сохранения семьи.

Чешский социолог Карел Витек в порядке профилактики разводов предлагает несколько практических советов тем, кто хотел бы овладеть тактикой стабилизации супружеских отношений. Вот они.

Не стройте иллюзий! Тот, кто слишком романтически смотрит на супружество, будет разочарован реальностью, ибо последняя исполнена трудностей. Кто слишком озабочен поисками идеального в браке, тот обречен на недовольство, тоску, и, в конечном счете, на одиночество.

Не избегайте трудностей! Прекрасное — трудно, гласит известный императив древних мыслителей. Трудности закаляют характер — утверждает народная мудрость. Все эго верно, хотя и банально. Но каким же прекрасным тестом на подлинную любовь являются трудности.

С другой стороны, нет ничего весомее, чем совместно преодоленный путь: это объединяет, делает устойчивой человеческую близость, влюбленность, позволяет лучше узнать и, что еще важнее, — понять друг друга.

Позволим себе небольшое отступление.

Как уже говорилось, для того чтобы добиться психологической совместимости, требуется элементарное желание пойти на некоторые уступки своему партнеру. Известный советский психолог Ф.С. Горбов использовал в качестве приема выяснения коллективистских возможностей экипажа космического корабля... обычный душ, но с секретом. Установление оптимального режима (не холодно — не жарко) для одного из моющихся вело к безусловному нарушению комфорта других, их обдавало кипятком или ледяными струями. Чтобы помыться в этом веселом душике, экипажу требовалось умение договориться и совместными усилиями создать оптимальный режим для всех. Говорят, этот способ помогал не ошибиться в подборе экипажа.

Смысл рассказанной истории, думаю, прозрачен: чтобы было хорошо обоим, нужно, чтобы «душ» каждого был чуть ниже оптимального режима за счет уступки другому.

Продолжим урок чешского социолога.

Познавайте психологию партнера! Комментарии излишни, автор и без того злоупотребляет призывами внимательно изучать психологию. Так что пойдем дальше.

Знайте цену мелочам! Об этом также говорилось, но не будет особого греха повторить: причиной супружеского конфликта и краха семейного счастья может стать сущая мелочь, безделица.

С другой стороны, такие «мелочи», как цветы, добрая улыбка, внимание даже по незначительному поводу — дело беспроигрышное.

Будьте терпимыми, умейте забывать обиды! В состоянии «на взводе», в пылу семейной ссоры люди порой говорят друг другу такое, что, приняв за чистую монету сотую толику сказанного, впору не то, что разводиться, а, предав забвению обязывающее различие полов, выходить к барьеру. Семейные ссоры разнообразны — от «заговора молчальников» до таких, после которых квартира напоминает поле боя.

Однако, как правило, людям свойственно стыдиться того, о чем больно вспоминать. Лучше не доходить до крайностей, которые лишь следствие неумения сдерживать себя и строить отношения на основе взаимной терпимости. Но если уж ссора случилась, то надо осознать: умеешь ссориться — умей мириться.

Умейте понимать и предупреждать желания партнера! Хорошее супружество не требует демонстрации счастья (это дурной тон). Важнее реальная, а не показная общность мыслей, умение легко проникнуть в мотивы поведения партнера, понять и даже предвосхитить его мысли и желания. Это приносит особую радость, укрепляет доверие и взаимную привязанность.

Не навязывайте свои требования окружающим, оберегайте их достоинство! Ошибается тот, кто считает, что властность — гарантия порядка в семье. Деспотизм одного из супругов, воинствующий эгоизм и подавление партнера пагубны для супружества. Особенно недопустимо унижение достоинства партнера — это приводит к сложной эмоциональной обстановке в семье и чревато взрывом.

Осознайте пользу временной разлуки! Любящим супругам, естественно, хочется проводить все время вместе. Однако всякому человеку свойственно желание на какое-то время уединиться, сменить обстановку, да и что греха таить, от постоянного совместного времяпрепровождения накапливается усталость друг от друга. Временная разлука для настоящего брака не помеха и даже не серьезное испытание, а лишь импульс к новому витку семейных отношений.

Следите за собой! Когда чувства теряют остроту и романтика первых дней, недель, месяцев оборачивается прозой каждодневности, возникает обманчивое ощущение устойчивости семейного союза. Кажется, что уже не столь важно следить за своей внешностью. Это коварное чувство. Правда, значение чисто внешнего облика со временем ослабевает, но не настолько, чтобы напрочь о нем забыть.

Знайте меру! Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику — необходимое качество совместной жизни. Не забывайте подчеркивать достоинства своего партнера, а затем уж — и то доброжелательно — указывать на его недостатки. В этом мудрость брака.

И последнее. Стремитесь к единству в воспитании детей! Отношение к детям, взгляд на воспитание — одна из главных причин конфликтов в семье.

Заканчивая «Нагорную проповедь», предложенную моим чешским коллегой, замечу, что советы эти, хотя и лишены инструктивности (не ясно, как всего этого добиться), сами по себе полезны. Тут собраны и перечислены вопросы, о которых нелишне задуматься супругам нынешним и будущим. Что же касается способов достижения целей — пользуйтесь материалами книги, предложенными во всех ее разделах!

Тест самопроверки: какой вы родитель?

Переходя к теме воспитания детей в семье, начнем с теста. Точнее, это тест-игра. Попросите членов своей семьи отметить те фразы, которые вы частенько употребляете в общении с детьми.

1. Сколько раз тебе повторять — 2 балла

<<   [1] ... [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] ...  [39]  >>