Поиск



Счетчики









А.В. Толстых. «Наедине со всеми: о психологии общения»

Короче говоря, она не может допустить в обидчице что либо хорошее, ставит в вину все, начиная со шляпок и кончая чулками, с головы до пят, вкупе с папашей и всей остальной родней покупательницы, исключительно за то, что та нашла ее яйца несвежими. Все оказывается окрашенным в цвет этих тухлых яиц, тогда как те офицеры, о которых упомянула торговка, если они, конечно, вообще имели к этому какое-нибудь отношение, предпочли бы заметить в женщине другие вещи...

Вывод Гегеля прост — лишь очень невежественный и необразованный человек судит абстрактно, не давая себе труда рассмотреть ситуацию всесторонне.

А теперь обратимся к себе. Всегда ли мы всесторонне оцениваем мотивы и поступки окружающих, прежде чем вынести свой вердикт относительно их личностных качеств? Не проистекает ли множество конфликтных ситуаций на работе и дома вследствие абстрактного отношения между людьми, когда за точку отсчета берется некое качество, отвлеченное от целостной личности.

Думается, все эти вопросы риторические. Ведь Гегель прав: абстрактное мышление — добрый спутник в научном поиске и философских размышлениях — в практической жизни может принести массу хлопот, неудобств и неприятностей.

Психологические явления, подобные описанным выше, неисчислимы. Их можно было бы умножить, однако прервемся. Думается, читатель уже узнал немало любопытного о человеческой психологии, но, видимо, недалек тот момент, когда он выставит нам счет, обвиняя в мозаичности, в том, что все эти интересные сами по себе наблюдения связаны между собой чисто формальными признаками психологических явлений. Это, конечно, негоже, и упреждая упрек читателя, сменим направление движения, но прежде дадим себе отчет в сделанном.

Напомним, что мы хотели показать аналитические возможности психологического мышления при трактовке ситуаций и явлений обыденной жизни.

На очереди иная тема — психология общения людей, отличающаяся своими характерными особенностями, о чем пойдет речь в следующей главе.

Глава 2. Азбука общения

«Ребята, давайте жить дружно!» • Пройдена ли азбука общения? • Тест самопроверки: умеете ли вы контролировать себя в общении? • Резервы общения • На дистанции • Без слов • Секреты Шерлока Холмса • Эффект установки • Две версии • Общение без стресса • Стресс рухнувшей надежды • Заповеди психогигиены

Ребята, давайте жить дружно!

Не пришла ли пора воздать должное мудрости кота Леопольда — персонажа популярного мультфильма, который не устает взывать с экранов кинотеатров и телевизоров к нашему благоразумию: «Ребята, давайте жить дружно!».

Люди, с которыми приходится иметь дело психологу, — обыкновенные. Они постоянно окружают нас: родители и дети, начальники и подчиненные, учителя и ученики, продавцы и покупатели. Казалось бы, они хотят жить дружно, да не всегда это получается. По разным, конечно, причинам. Нередко в силу незнания элементарных закономерностей общения или неумения пользоваться знаниями в ситуации, которая может возникнуть на производстве и в быту ежедневно, ежечасно, даже ежеминутно.

Так пришла мысль предложить всем, кто не слишком иронически настроен к советам психолога, материал для домашнего анализа. У автора и в помине нет желания заняться поучениями или психологическим всеобучем. Просто есть веши, которые полезно знать каждому. Краткие нсихологические эскизы, каждый из которых. подобно рассказу, представляет собой законченное сочинение, надеюсь, дадут представление о психологии общения.

Пройдена ли азбука общения

Говорят, что скоро в школе, а там и в детском саду будут учить премудростям обращения с хитрой техникой: ЭВМ и микропроцессорами, калькуляторами и дисплеями. Такое время — без этого нельзя. Но даже освоив компьютерную грамоту, многого не добьешься, т.е владея той суммой человеческих умений, которые можно назвать одним словом — общение.

Время требует помножить компьютерную грамотность на владение грамотой человеческого общения. Это минимум. Но пройдена ли азбука общения?

Оглянемся вокруг. Как часто стали встречаться люди вполне нормальные с медицинской точки зрения, но болезненно раздражительные, неадекватно реагирующие на все, вплоть до мелочен. Одного нечаянно толкнули в автобусе, и он долго будет изводить обидчика, а за одно и всех, кто едет вместе с ним. Другому сделали замечание, что он слишком часто и подолгу ведет личные разговоры по служебному телефону — он швырнул трубку. Третьей показалось, что ей недолили в стакан сока, и она обрушилась на продавщицу с бранью. Подобные издержки поведения, безусловно, следствие отсутствия культуры и прежде всего культуры общения.

Иногда приходится слышать, что умение общаться — врожденное. Одному «на роду написано», другому — не дано. Такие рассуждения очень похожи на отговорки и нежелание трезво взглянуть на вещи. Резервы для повышения коммуникативных способностей почти у всех нас таковы, что реализация даже малой их толики может дать прекрасный эффект.

Однако беда в том, что умению общаться мы учимся пока еще очень плохо. Считаем это труднодостижимым, не первостепенным и многое в итоге проигрываем.

А ведь каждый способен научиться общаться продуктивно. Современная психология накопила достаточно знаний, которые помогают овладеть поведением. При этом желательно не ограничиваться слепым следованием советам специалистов, а попытаться расширить знания в области психологии, чтобы сознательно строить свои отношения с людьми.

Для начала задумаемся над некоторыми вопросами. Умеем ли мы обратиться к человеку, спросить о чем-то так, чтобы ему было приятно ответить? Можем ли внимательно выслушать собеседника и вызвать у него интерес, расположение, доверие? Станем ли мы на грубость, адресованную нам, реагировать иными средствами, нежели встречной грубостью? Способны ли вовремя пошутить, разрядить атмосферу, когда накаляются страсти? Стремимся ли настоять на своем тактично, так, чтобы не оттолкнуть людей, а лишь убедить их в своей правоте? Умеем ли мы говорить «да» и «нет»?

Если на все эти вопросы вы готовы ответить однозначным «да», изучение психологии общения для вас не слишком актуально. Если вы колеблетесь или твердо знаете о том или ином неумении, вам следует осознать: ваша манера общаться — это то, что стоит между вами и другим человеком. И в ваших силах превратить общение в протянутую руку или в непреодолимый барьер.

Казалось бы, перестроиться, изменить в себе то, что вам самому не очень симпатично, — слишком сложная задача. Но реальной ее делает наша психическая организация — система настраивающаяся. Психика человека — сложнейший, совершеннейший инструмент, он бывает часто нс настроен и, подобно своему музыкальному собрату, фальшивит, берет неверный тон, а то и «дает петуха». Не стоит пенять на инструмент, когда причина скрыта в неумении настройщика и исполнителя. Подтяните колки, настройте пару диссонирующих струн — и мелодия обретет звучность и гармонию.

Словом, улучшить коммуникативные качества можно, и это относительно несложно, если правильно определить свои болевые точки. Впрочем, несложность относительна; труднее всего трезво себя оценить, объективно представить свои достоинства и недостатки, посмотреть на себя глазами другого человека, со стороны. С этого надо начать.

Составьте список из тринадцати положительных и отрицательных коммуникативных качеств, которые вам тяжелее всего даются либо являются вашим слабым местом, на что указывают родные, друзья. Например:

1. Вера в себя.

2. Вежливость.

3. Жизнерадостность.

4. Позитивное отношение к критике в свой адрес.

5. Тактичность.

6. Лицемерие.

7. Необязательность.

8. Завистливость и т. д.

Обсудите этот список с друзьями, которые вас хорошо знают, чтобы включенные в него параметры были как можно более объективными. Тем самым вы подготовите себя к началу работы по совершенствованию своих коммуникативных качеств. Результаты не замедлят сказаться, если вы станете последовательно трудиться над устранением своих недостатков.

Подспорьем вам может служить тест самопроверки, с помощью которого вы узнаете, умеете ли вы в общении контролировать себя.

Тест самопроверки: умеете ли вы контролировать себя в общении?

Подчеркните «да», если вы согласны с утверждением, или «нет», если не согласны.

1. Мне кажется трудным искусство подражать другим людям.

да / нет

2. Я бы, пожалуй, мог свалять дурака, чтобы привлечь внимание или позабавить окружающих.

да / нет

3. Из меня мог бы выйти неплохой актер.

да / нет

4. Другим людям иногда кажется, что я переживаю что-то более глубоко, чем это есть на самом деле.

да / нет

5. В компании я редко оказываюсь в центре внимания.

да / нет

6. В различных ситуациях и в общении с разными людьми я часто веду себя совершенно по-разному.

да / нет

7. Я могу преуспеть в делах и в отношениях с людьми, я стараюсь быть таким, каким меня ожидают увидеть.

да / нет

8. Я могу отстаивать только то, в чем я искренне убежден.

да / нет

9. Я могу быть дружелюбным с людьми, которых я не выношу.

<<   [1] ... [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] ...  [39]  >>